生きてこれたことに万歳

社会人になって数年が経った。

学生の頃よりも早く起きて遅く家に帰ってくる(21時～22時までの残業、職場に12～15時間いるのが基本)。

終電がなくなるまで働いて、タクシーで家に帰ったこともある。

周りからは「倒れないか心配」「無理しないで」と言われることも多い。

今までに理不尽な理由で怒られたことも、責任感やプレッシャーに押しつぶされそうになったこともあった。

今でもふざけんなって思うこともたくさんある。

でも、わたしは今のところ仕事が楽しいと思えている。

まだまだ半人前だし、しばらくは今の仕事を続けたい。

さて、わたしは学校に通えなかった時期がある。

これを言うと何で仕事は続けられているのか？と不思議に思われることもあるが
仕事は　内容　×　一緒に働く人　×　得られるお金　であると聞いたことがある。

希望する場所で希望する職種として働いており、楽しい同期と尊敬できる上司がいる。
生活するのに十分な賃金を得ることができている。

十分な条件を満たしているのだと思う。

学生時代はいい思い出が少ない。

なんとなく覚えているのは、息苦しさと、吐き気と、腹痛と、死にたさ。

明日が来るのなら、眠りたくない。朝が来ないでほしい。

朝になって仕方なく起きる。朝ごはんは食べない(用意されていない)。

家を出る。待ち合わせに向かう途中で足が止まる。しゃがみ込む。

吐きそうで口元を手で押さえる。出てくるのは嗚咽だけで涙は出てこない。

待ち合わせで友人と合流する。学校に着くまでの間はつかの間の楽しい時間だった。

学校に着いて自分の席に着く。放課後を待つ。

家に帰る。寝る。深夜に起きる。深夜番組を見て朝を待つ。

学校に行きたくなくなった。

父子家庭だったため、自分で中学校に連絡を入れて休む連絡をしていた。

学校から父に連絡が入っていたのを知ったのはしばらく後だった。

信頼して放っておいてくれたのか、どうしていいのかわからなかったのかは聞いていないから知らない。

明けない夜はない。

止まない雨はない。

神は越えられる試練のみを人に与える。

努力は人を裏切らない。

前向きな言葉がまぶしすぎて、顔を上げられなくなった。

たった今つらいのに、つらくなくなるまで耐えろってこと？

わたしはいま助けてほしいのに。いまつらいことが、耐えられないのに。

あとどれたけつらいの？学校を卒業するまで？

小学生のときつらかった。中学生のときもつらくなった。高校生のときもつらくなった。大学生になったら？大人になっても？死ぬまでつらいの？

いつまで我慢すればいいの？つらくなくなるのを待つなら、死んだほうが早くない？

いまならわかる。学校だけが全てじゃないってこと。

中学生になって、インターネットを知った。高校は知り合いが一人のいない学校に進学した。大学時代はサークルとバイトに明け暮れた。友達ができた。仲間ができた。

大人って楽しいよ。社会人って楽しいよ。やりたいことができているよ。

でも、あのときのわたしにはこの言葉は響かないんだろうな。

きっと、つらさや暗さや死にたさを肯定してあげる言葉が必要だったんだ。

いまは夜だね。朝が来てしまうね。朝食はどう？

いまは雨だね。外が真っ暗だ。しばらくは雨が降り続けるかもしれない。傘を貸してあげる。

『泣き止んでみたら　外はもっと雨　そんなもんだろう』

倉橋ヨエコ　/　今日も雨